Heute im Netz bei Logitech gefunden. Zu dumm, wenn man nicht die Zeit hat, wenigstens den Anmeldeschluss abzuwarten. Aber die Zeit drängt halt - auch bei Logitech...

Sensationelle Entdeckung eines Australischen Forscherteams in der Wüste New Mexiko's: gut erhaltene Wandmalereien beweisen, dass Aldi schon viel länger existiert, als bisher angenommen. Gemäss Bericht arbeitet das Forscherteam nun daran, aus den Malproben einen original lebenden Aldi zu klonen. Wir drücken die Daumen und gehen jetzt noch schnell in den nächsten Coop, ein halbes Pfund Mammut Fleisch kaufen.

Der neueste Hit frisch vom Autosalon in Moskau: die Frauengrosslimousine. Endlich kann Frau alle Freundinnen auf einmal zum Shopping mitnehmen! Und die neuen Schuhe haben trotzdem noch Platz im Kofferraum! Das einzige Problem: die verdammte Karre schafft's noch immer nicht, selber einzuparken.

Schlussendlich, sagte der kleine Zwerg zum grossen Riesen, ist es letzten Endes fertig mit uns.

Der MP3 Dealer - Part I

Habe letzte Woche gelesen, dass jetzt die ersten MP3-Downloader hier in der Schweiz gefasst und verurteilt wurden. Verdammt, da hab ich es mit der Angst bekommen. Hab darum alle meine MP3s zusammengekratzt und bin damit ab in den nächsten Plattenladen direkt an die Kasse. Die wollten meine selbstgebrannten CDs aber umsverrecken nicht entgegen nehmen. Da wusste ich auch nicht weiter. Hab dann halt einfach eine CD vom Musikantenstadel gekauft. Zur Tarnung. Wer solche CDs Zuhause im Regal hat, hat mit MP3 ganz sicher nichts am Hut. Verdammt bin ich clever.


Der MP3 Dealer - Part II

Eine Woche später, neuer Versuch, wieder im Plattenladen:

Ich: Ich gestehe! Ich habe alle diese MP3s gestohlen!
Verkäuferin: Wir führen keine MP3s. Aber schöne Platten hätten wir im Angebot.
Ich: Scheiss auf die Platten. Ich will nicht in den Knast. Nehmen Sie endlich diese MP3s und lassen Sie mich gehen.
Verkäuferin: Wenn Sie CDs suchen, die sind ganz Vorne beim Eingang. Alphabetisch sortiert.
Ich: Fuck alphabetische Sortierer. Hier gehts um mein Leben!
Verkäuferin: Wir hätten da auch noch Karaoke-DVDs im Angebot. Ganz frisch und exklusiv aus China importiert.
Ich: Chinesen sind alles Raubkopierer!
Verkäuferin: Ich verstehe nicht?
Ich: Ha, jetzt riech ich den Braten! Ihr importiert die Ware selber! Direkt von der Quelle, was?! Und hier bringt Ihr das Zeugs dann unter die Leute. Clever clever!
Verkäuferin: Security!!!
Ich: Nur aus Neugier: Ist der Stoff sauber?
Verkäuferin: Security!! Security!!
Ich: Ok, ok. Keine Angst, ich verpfeiff Dich schon nicht, Kleines!
Security: Gibt es ein Problem?
Ich: Nein. Hab schon kapiert. Das hier ist Euer Revier.
Security: Ich bringe Sie jetzt zum Ausgang.
Ich: Ja ja, bin ja schon weg. Ich komme Euch nicht mehr in die Quere, keine Angst.

Security zur Veräuferin: Was wollte der denn?
Verkäuferin: Seine billige Ware hier verkaufen.
Security: Verdammte Strassendealer. Nächstes mal legen wir ihn besser gleich um.


Nachtrag:
Es ist übrigens kein Zufall, dass die so geliebten iPods Kokainfarbig sind! Aber das wird Euch ja erst bewusst werden, wenn Ihr den ersten MP3-Trip schon hinter Euch habt. Und dann ist's eh schon zu spät... Aufschwung Sucht beginnt im Kopf!

Im Schweizer TV gesehen:
Ein Moderator versucht verzweifelt, wildfremden Passanten in einer Schweizer Kleinstadt eine Woche Ferien in Griechenland zu verschenken. Da hat der arme Fernsehmann aber nicht mit der Hartnäckigkeit der Schweizer gerechnet. Die wollen nämlich gar keine Gratis-Ferien - und zur Sommerszeit sowieso nicht. Also dauerts fast die ganze Sendezeit, bis endlich einer gefunden ist, der den Preis annimmt und die Reise antreten will. Leider ist dieser Freiwillige aber gerade vor Gericht angeklagt und bekommt darum seinen Pass nicht frei. Dumm gelaufen - so fliegt halt keiner für nichts in die Ferien.

Moral von der Geschichte: Wenn man einem Schweizer was schenken will, dann sucht man sich am besten gleich einen Kriminellen. Oder zur Not einen Schweizer Schiedsrichter. Das ist für die Engländer ja seit Portugal dasselbe.

20Minuten schreibt, dass der Gygax unsere Schweizer Fussball Nationalmannschaft aus 18 Metern zum Sieg geschossen hat. In der NZZ hat es der Gygi schon aus 17 Metern geschafft, und im Tagi trifft der Goldjunge doch glatt aus gerade mal 16 Metern. Wem soll ich denn jetzt glauben?? Und woher weiss ich denn, ob der Gygax nicht doch etwa noch zwei oder drei Tore mehr geschossen hat, die guten Schreiberlinge von der Presse sich darüber aber gestritten und dann das alles einfach glatt unter den Tisch gekehrt haben? Hab mir darum vorgenommen, ab sofort nur noch ausländische Presse zu lesen. Dort gibts zwar nichts über die Schweizer Fussballer zu lesen - aber wenigstens gibt es so auch keine falschen Berichterstattungen. Egal, ob der Gygax aus 100 Metern den Kasten getroffen hat oder nicht.

Brisant, unterhaltsam und erkenntnisreich: die Führungen «Homosexualität im Tierreich» im Zürcher Zoo. (...) Tierärztin Schärz, die die Spaziergänge zum Thema «Homosexualität im Tierreich» fachkundig begleitete, machte rasch klar, dass Prüdmaries oder sonst wie verklemmte Menschen keine glückliche Stunde durchleben würden. Mit Begriffen wie «psychische Kastration», «aus Blättern gebastelte Vagina» oder der Feststellung, dass wer im Tierreich oben liege, nicht zwingend ein Männchen sein müsse, liess sie allenfalls anwesende falsche Moral bleich und bleicher werden. Umso mehr kamen aufgeschlossene Bürger in den Genuss eines unterhaltsamen und lehrreichen Vortrags. So erfuhr man, dass es zickige schwule Flamingos immer wieder schaffen, Heteropärchen zu entzweien, um dann mit dem Männchen eine neue Liaison einzugehen. Oder dass das «Rudelbumsen» der niedlichen Bonobos-Äffchen dazu dient, jeglichen Stress im Keime zu ersticken. Brisant wurde es dann bei der «Führung für Fortgeschrittene». Da verkündete Schärz doch knochentrocken, dass unser aller Lieblingsdelfin Flipper wahrscheinlich schwul gewesen sei - Homosexualität trete nämlich bei Tümmlern überdurchschnittlich häufig auf.

Klar. Und Bambi war ständig auf Koks, Lassy war Alkoholikerin, Dagobert Duck hat Millionen hinterzogen und Grisu der kleine Drache war Pyromane. Moment mal - der hat ja wirklich Feuer gelegt! Dann war Flipper also tatsächlich schwul...